简单=生活

牙疼……
面部表情越来越僵硬了
活象一大粽子

不管我嘴上怎么说
没拿下会计证这事儿对我刺激挺大的
可能有没有这证儿我都无所谓
但更多的是让我开始质疑自己的能力

总是喜欢说：
那都是虚名
不要用世俗的眼光来品评我
现在事实却分明是：
连虚名都没有
怎么看我都是一傻逼

花怎么开就怎么变态……

突然觉得有的事儿特二逼
可实在是不知道该怎么处理
有的时候站在我的位置以我的方法总感觉做人难
做个好人更难……

有的事情很好笑
话到嘴边忍住不说真是不爽啊……

以后绝对不与傻逼公事儿！

上午看NBA的时候
发现连他妈体育台都开始放陈绮贞的歌
这真的让我有点难以接受
不往大了说了
什么都不想说了
彻底被打败了
无语了

一直以来我都希望我是往靠谱的方向前进的

这么写真累……

前天一觉醒来就感到右小腿肚子略微酸疼
说白了就是要抽筋儿
直到现在症状未见好转
要抽筋儿的不应该是腿
脑子玩完才是真的

确实最近脑子不怎么灵光
或许根本就没精明过

我想本质上我是笨拙的
就连那些用来掩饰自己的方法、借口也都过于拙劣
有的话我本是该讲出来的
可偏偏因为某种自然而然始终没有说出口
有的时候本该慎重、成熟
却显得幼稚、无聊
总是把事情搞的一团糟
就象你点的是宫暴鸡丁而服务员给上的竟是鱼香肉丝
这感觉的的确确令人不爽
若你为以上而如此这般的话
我道歉

有些话一直没有机会和你说
希望写下来你能看到
因为我确定你是会过来看的
并且我非常之非常在乎你我的……

我本就是自大、自私、自我的人
过去是、现在是、将来也是
我浑浑噩噩的活着
没有确切的方向
也就是大多数人眼中的目标
再往大点说就是所谓的人生理想
记得看过一期王小波的访谈
说他写的东西有这一种无目的性
那么我就敢恬着脸说我的生活就是无目的的无目的次方

觉得有些事情很不公平
转念一想这世界本就没什么公不公平可言
有人生来就爱吃玻璃
有人能唱海豚音
有人是真命天子
我天生命贱
唱歌就根本找不着调
小时候被玻璃剌过
别说吃了
平时看见碎玻璃茬都躲着走
可是我不在乎这个
当那些我在乎并且视同如生命尊严受到不公待遇的时候
是否还能保持上面的那种平常心来对待？
答案很明显……

我不想也任何人讨论责任这个话题
沉重、冗长
令人望而生畏

"你知不知道一种感觉，就是手伸出去，一片空洞的黑，最后连手指都看不见了"

或许你不明白我在说什么
很正常
连我自己都没搞清楚到底要叙述些什么

误会与猜忌是诳杀所有感情的凶手
不要再相互疑惑
放下所谓的成见
要理解要信任还要坚持
这几句都是和我自己的说的

终于把《恶心》给读完了，以我现在的理解能力去思考可能过于晦涩了。

每天的生活相当有规律：
被第二边闹铃吵醒
赶上6点45分还不算拥挤的9路
想办法消磨时间
晚上看书、抽烟、洗澡
11：00准时睡觉

恢复慢跑的习惯

一点点释放所谓的不满和压力

再赞一个：坏女儿-天使
KID A谢了……

北京昨夜竟然下雨，很夏天的雨
来的快走的也快
只有地上深浅不一的水坑证明着它存在过

上大学来第一次无端崩溃

谢谢给我传歌的KID A、大穗还有豆浆
说真的
你们在心灵上拯救了 我
还有顾总推荐的Bondage Fairies - What You Didn't Know When You Hired Me 超赞

我会好起来的……

近日通读貌似野史的曹操，才发现
原来
曹操
小时候
鸡巴差点让狗给咬了……

十分佩服那些能一气儿把萨特读完的人

偶然看到自己的点击率直线下降为个位数
心中一阵怯喜
本来这个BLOG就没想有多少人关注……
始终都是写个极个别看的
而且写BLOG一不小心就得罪一大片人

心情十分糟
有点恶心
胡思乱想
我所做出的努力只有自己才明白
我的立场就是他妈的没有立场

中午吃多了撑的不成
接近传说中的最高境界……
我已经被自己的实力所折服了

五一七天乐
相当有规律的生活
10点多起来，晃悠晃悠把早饭和中午饭一并都吃了
庸懒的下午就用庸懒的音乐、电影和游戏打发过去
晚饭罢了（LIAO，四声），上网继续
约莫到12点上床看书
等眼睛累的不成了就关灯睡觉
如此反复，到也不觉得空虚度日
除去每天不定时的那几根烟和简单的力量练习
几乎就没什么运动……
今天出门穿仔裤
感觉不是我胖了，就是裤子瘦了
体重骤增，诶……

最近几天回屋睡觉之前心中总闪过一句话：
“生者将死，
   死者将生。
   小心活石头！”
源于无意中看到的电视中所播放的美国庸俗科幻电视剧
说真的，这话十分令我恐惧
只是每次进门之前，都会下意识的想到
假想的声音过于低沉而干涩
连浊暗的月色都凭添这夜的寒意
开锁的时候
咣当一声，妈的门锁一不小心掉地上了
这不就是活石头么？
显然我被这隐喻般的诅咒之表象吓的不成
心扑通通的跳不停
以最快的速度关门
那句话开始在我脑中高速的旋转起来
膨胀，爆炸
其实我知道我是自己吓自己……

本来真的是说早点就睡了
也确实困的不成了
突然收到在外留学的范儿讯息
帮他点忙……
听他的声音知道在那边过的并不好
通过小说、电影、音乐、游戏对日本有一个较为抽象的客观了解
可这些都帮不上他什么
能置身于东京与种种残酷、诱惑搏斗的只有他
我想他是看不到这些东西的
但还是要写出来
因为他的言语令我十分不快
下面这句话是对范儿说的：
“不管你现在过的是什么样的生活，不管你他妈受了多少苦，你丫都给我扛过来……”
当初你不是说要混出个人样回来么！！

其实我希望我的每个朋友都能混的比我好
不管是物质上，还是精神上
那些可以真正称的上朋友人啊
你们要坚强……

最近过于懈怠了……

心情始终好不起来

MIDI最后也只去了一天

综观各种主观、客观因素
令我最他妈烦的就是没钱了……

为什么大家都喜欢把事儿安排到6号？

在此无比至诚的向被我诳了的小羽、小嵩、晓西众人道歉
你们都是大哥，我错了……

这两天老爸天天守着电视看《梦想中国》
有谁看过？
我是说这两天的
那真是折磨啊
芙蓉姐姐所带来的负面影响已经直接干涉到我的生活

我开始患得患失了……